я не живу, я слежу за собственной жизни развитием (с)плин
"ОХХ***ь" - это наш офис-менеджер вышел покурить и понял, что телефон щас надорвется от звонков и ни одна сволочь не поднимет трубку, чтобы нежно пропеть: "Вы позвонили в комспанию "*******", если вы еще не осознали всю тщетность ваших трепыханий, то соединяю с главным инженером, если осознали и хотите дать денег, то соединяю с гендиром. И не смейте путать его имя с отчеством и просить позвать к телефону Андрея, у нас их 10 штук, чОООрт бы их побрал и все они занимаются этим самым, да-да именно этим самым"
И как на зло наш офис-менеджер убил у меня надежду курить, а чего этоя я в пятницу профилонилит, на работу не вышла, а почему это у меня такой цветущий вид, а не пахну ли я случайно духами? Ага пахну, ну вот кто у нас сегодня пропоет весь этот бредовый текст про то как мы рады слышать вас и брать с вас деньги.
Сидела оттдувалась, а сама думала, что такой подставы давненько со мной не случалось.
"Какого х**я? Я вас спрашиваю КАКОГО Х**Я у меня не работает комп, я между прочим нашел классный порносайт"- это уже инженер пытает программера.
"Не х*й лазить по порносайтам" - это программер встал у меня над душой и требует чтобы я закрыла дайрики.
"Ребята, давайте жить дружно!? Г-н главный инженер, почему вы дос их пор не договорились о постгарантийном обслуживани, когда мы можем послать всех в ... сад? Ах вам законы РФ не позволяют этого сделать, права потребителя соблюдаете. А на кого вы работаете, на меня или на потребителя?" - ну вы догадались, это гендир.
"Ах, сколько бутылок шампанского надо купить, чтобы обмыть мою новую машину?!" - задумчиво мечтательно вздыхает мой непосредственный начальник, бросивший всю работу на мои плечи.
"Ну почему никто еще не догадался перевести стрелки часов вперед часа на два?" - это я тоскую под завывания финдира о лимитах, буть они прокляты.
"Почему у меня на столе нет свежей почты из налоговой?" - главбух.
"Хи-Хи, потому что офис-менеджер 2 недели не ходил на почту" - бухгалтер, простой, но скользкий.
"Как я пойду на почту, если телефоны постоянно звонят?" - догадались? правильно офис-менеджер.
"Я на почту не хожу, с краю тихо так сижу, не мешаю вам работать, лажу в дайри по-нужде" - это снова я, чтобы отстали.
И как на зло наш офис-менеджер убил у меня надежду курить, а чего этоя я в пятницу профилонилит, на работу не вышла, а почему это у меня такой цветущий вид, а не пахну ли я случайно духами? Ага пахну, ну вот кто у нас сегодня пропоет весь этот бредовый текст про то как мы рады слышать вас и брать с вас деньги.
Сидела оттдувалась, а сама думала, что такой подставы давненько со мной не случалось.
"Какого х**я? Я вас спрашиваю КАКОГО Х**Я у меня не работает комп, я между прочим нашел классный порносайт"- это уже инженер пытает программера.
"Не х*й лазить по порносайтам" - это программер встал у меня над душой и требует чтобы я закрыла дайрики.
"Ребята, давайте жить дружно!? Г-н главный инженер, почему вы дос их пор не договорились о постгарантийном обслуживани, когда мы можем послать всех в ... сад? Ах вам законы РФ не позволяют этого сделать, права потребителя соблюдаете. А на кого вы работаете, на меня или на потребителя?" - ну вы догадались, это гендир.
"Ах, сколько бутылок шампанского надо купить, чтобы обмыть мою новую машину?!" - задумчиво мечтательно вздыхает мой непосредственный начальник, бросивший всю работу на мои плечи.
"Ну почему никто еще не догадался перевести стрелки часов вперед часа на два?" - это я тоскую под завывания финдира о лимитах, буть они прокляты.
"Почему у меня на столе нет свежей почты из налоговой?" - главбух.
"Хи-Хи, потому что офис-менеджер 2 недели не ходил на почту" - бухгалтер, простой, но скользкий.
"Как я пойду на почту, если телефоны постоянно звонят?" - догадались? правильно офис-менеджер.
"Я на почту не хожу, с краю тихо так сижу, не мешаю вам работать, лажу в дайри по-нужде" - это снова я, чтобы отстали.